Nói đến chuyện mua bán chuối, tôi đố quý vị nào không liên tưởng đến chuyện... đối đáp giữa người mua và người bán. Vậy nên xin trích một số đoạn hội thoại trước cửa hàng:
- Này cô, chuối xịn đấy, không phải sờ nắn, lật lên lật xuống nhiều như vậy, làm nhũn hết của người ta.
- Thì cháu cũng phải chọn chứ.
- Nói khí không phải, chắc là cô có chồng rồi?
- Sao bác biết ạ?
- Thì nhìn cách chọn chuối của cô tôi đoán ra ngay thôi.
- Hơ, hơ... Thôi cháu mua nải này, tiền đây ạ!
- Xin mời bác giai tiếp theo, bác chọn nhanh gớm nhẩy? Không như mấy bà mấy cô kia.
- Vâng! Bởi mục đích mua chuối của tôi khác họ.
- Khác thế nào bác?
- À, là tôi mua về để... ăn.
- Gớm, bác cứ đùa! Xin bác 10 ngàn, thối lại 1 ngàn cho câu đùa của bác. Nào, đến lượt cô. Sao chọn chuối mà chọn một tay, còn một tay để sau lưng vậy?
- Dạ, cháu đang cầm quả dưa chuột ấy mà.
- Sao cái cậu đứng sau đỏ hết cả mặt mũi lên vậy?
- ?!
- À, tôi biết rồi, dưa chuột của cô rơi từ đời nào rồi kìa, thôi chọn bằng hai tay đi cho thiên hạ nhờ.
- Vâng, vâng, vâng... Cháu lấy nải này.
- Ơ... sao đi nhanh vậy? Không lấy tiền thừa à? Cái nhà cô này lạ quá. Nào, đến lượt cậu. Ô hay, đứng thẳng lên mà chọn... cứ lom khom như quét nhà là sao vậy hả?
- Vâng... là cũng bởi vì... thẳng!


=====================================================================


Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì có một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một người bạn đồng nghiệp liền lại gần hỏi han:

- Có chuyện gì vậy?

- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gẫy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.

Người bạn nghe thế lấy làm thông cảm lắm, bèn khuyên:

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi!

- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không



=============================================================

Chồng đi nhậu mãi tận đêm khuya mới về nhà, anh ta thay quần áo để đi ngủ. Bỗng người vợ phát hiện thấy chồng mình không còn quần đùi.
- Quần đùi của anh đâu rồi? - Vợ hỏi.
- Thôi chết, cái bọn móc túi trên xe bus bây giờ kinh thật – Anh chồng vò đầu vẻ tức tối